Blagues et délires, libre cours à l'imagination

PETITE HISTOIRE
> > >
> > > Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de
> > l'IntÃrieur Nicolas Sarkozy et le dÃputà UMP Eric Raoult survolent la
> > France dans un jet du GLAM, lorsque Domi se tourne vers le p'tit
> > Nico et dit en faisant de l'esbrouffe:
> "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par
> > la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
> > >
> > > Nico lui rÃplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50
> > euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
> > >
> > > Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100
> > billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
> > >
> > > Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais as-tu entendu
> > cette bande d'arrogants à l'arrière.
> Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois
> > par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

bien, bien, béné... bon, si vous commencez avec les blagues, vous etes mal barrés... je vais fair crouler le forum de conneries en tout genre...

Elle est bien sympa celle là aussi.

J'adore la deuxième !
La première un manifestant la racontait sur la place à Nantes !

Bah excuse belette de pas être aussi cultivée que toi!! Je suis désolée d'avoir mis une blague que tu connaissais déjà, la prochaine fois je penserais à t'envoyer un message privé pr te demander si je peux écrire quelquechose.
Ttes mes excuses...... Je recommencerai pas bien sur......

Basic instinct 2 !

En même temps j'ai trouvé comment mettre des images !

Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal.

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Bon allez c'était juste pour rire, moi je serais perdue sans mon homme. Mais les hommes seraient aussi perdus sans nous de tte façon....

Bien sûr que non!

On ne serait jamais perdus sans vous les filles!
Mais sans notre bagnole, là, on serait vraiment perdus...

Allez, un peu d'auto-dérision!
Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Voici un exemple d'e-mail qui tourne chez eux !!!!



Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?


- PENDANT.



Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......



Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.


Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.


Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.


Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

propre.


Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.


Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.



Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.


Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.


Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.



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Moquons de notre pays et de la façon dont on se fait avoir tous les jours:

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

allez il en fallait au moin une sur les corses:

Dume (prononcé Doumé) et Antoine josef décide après de longues soirés dans le noir de changer l'ampoule de leur plafonier.
L'ampoule achetée, il réalise qu'ils n'ont pas d'escabo et ne sont pas assez grand pour atteindre le plafond. Dans l'action, Dume a une idée(assez rapidement d'ailleur): il dit a Antoine josef: "tu vas monter sur mes épaules et tu changeras l'ampoule, OK?"
Et voilà antoine josef confortablement assis sur les épaule de Dume.
1 minutes se passe, puis 2, puis 3...
au bout d'un moment, Dume qui fatigue demande: "oh, antoine josef!? qu'est ce que tu fous?"
-" Et bien, j'attends que tu tournes!!!!"

en la lisant penser à l'accent corse!
Et puis désolé pour ceux qui la connaîtraient déjà! lol

drey

Ce que donnerait le croisement entre l'informatique et une femme :

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0

s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que
Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne
fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se
comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce
programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines
fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande
C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.

J'envisage de revenir au programme que
j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le
processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne
mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due
la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse1.0

avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et
de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME
D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes
de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un
virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous
devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all
pour que le programme fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut
générer un coût
élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software
additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Leures 5.0,
Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de
Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres
softwares très couteux et leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.

Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Quant à la fonctionnalité C: \Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant..exe ou C:\souper_au_resto.exe.

belette!!
ton histoire zig et béné l'ont faite passée à une grande majorité de la promo il y a un mois ou deux!!
Mais elle est sympa.
Faudrait essayer de transposer tous ça pour un les gars!

bon allez a plus!

Socialisme:Tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin.
Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te donne un peu de lait.
Fascisme:Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te vend le lait.
Nazisme:Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te tue ! Bureaucratie: Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux, en tue une, trait l'autre et jette le lait.
Capitalisme: Tu as 2 vaches, tu en vends une et achetes un taureau.

Qui va oser l'envoyer à son chef...?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

Joli béné!
pi je ne la connaissait pas celle la en plus. Je ne vais pas tarder à me lancer dans l'exploration de ma boite mail, qui recele encor des centaines de trésors de conneries!

Vas-y lache toi surtout !

Bah quoi???!! c'est pas pr ça que le forum il a été fait???
Pour échanger des infos de toutes sortes...

J'en ai d'autre à diffuser mais je lé met pas tout de suite. J'attend la participation des autres eree.

Ce n'est pas une blague mais bon :

Après des essais en situations expérimentales, une application des modèles établis en élevage sur caillebotis a permis de déterminer le débit de renouvellement d’un bâtiment selon les trois principes suivants :

§ Selon la production de vapeur d'eau (chaleur latente)
Qair, lat = (Hlat + cool x Lat) x 3 600
r i x (qi - qe) x Lat

§ Selon la production de chaleur totale
Qair, tot = (Htot + Hchauff - Pparois) x 3 600
r i x (Ei - Ee)

§ Selon la production de chaleur sensible
Qair, sens = [Hsens + Hchauff - Pparois - (cool x Lat)] x 3 600
r i x Cp x (ti - te)

Avec :
- Qair, lat est le débit d'air selon la chaleur latente (en m3/h.canard)
- Qair, tot est le débit d'air selon la chaleur totale (en m3/h.canard)
- Qair, sens est le débit d'air selon la chaleur sensible (en m3/h.canard)
- Hlat, la chaleur latente émise (en W/canard)
- Htot, la chaleur totale émise (en W/canard)
- Hchauff, la chaleur apportée pour le chauffage (en W/canard)
- Hsens, la chaleur sensible émise (en W/canard)
- cool, le débit d'eau de refroidissement évaporatif (en kg eau/s.canard)
- Lat, la chaleur latente de vaporisation de l'eau
- r i, la masse volumique d'air (en kg d'air seconde/m3 d'air humide)
- qi et qe respectivement l'humidité spécifique de l'air intérieur et extérieur (en kg eau/kg air sec)
- Pparois, le flux de chaleur à travers les parois du bâtiment (en W/canard)
- Ei et Ee, respectivement l'enthalpie de l'air intérieur et extérieur (en j/kg air sec)
- Cp, la capacité calorifique de l'air (en j/kg air humide)

Calcul véridique et valable, ça m'a juste fais rire ! désolé ...

Maintenant j'en suis sûre! Belette n'est pas fait comme nous.
n'empêche fallait t pensé à caculer pour chaque canard le renouvellement d'air.
un truc de fou quoi!

a plus!

moi je trouve cette histoire pas très naturelle, les pôvres tit canards!!!
Vous imaginez bientôt ça sera pour nous qu'il faudra calculer la quantité d'air nécessaire, parce qu'avec la pollution on aura droit qu'à un certain taux d'oxygène....
Mouais

Un jour trois hommes partirent en excursion,
>lorsque soudainement ils arrivèrent à une énorme rivière
>déchaînée.
>
> Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté,
> mais n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.
>
> Un des hommes pria Dieu en disant :
> " S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force de traverser la
rivière
".
>
> POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très
>puissantes,
>et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures,
>mais faillit se noyer à deux reprises.
>
> Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
>" S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force..... et les outils
>pour
>traverser la rivière."
>
> POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons,
>et il pu traverser la rivière en 1 heure,
>mais faillit chavirer à deux reprises.
>
> Le troisième homme fort de l'expérience de ses deux compagnons,
>décide lui aussi de prier Dieu :
>" S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force, les outils et
>l'intelligence pour traverser la rivière."
>
> POUF, Dieu le changea en femme.
>Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le
pont...

Excellente !

Il y a ceux qui voit le verre à moitié plein
Il y a ceux qui voit le verre à moitié vide
Il y a ceux qui vident les verres